Où sont les mères imparfaites ?
Ce billet fait suite à celui de Mère Bordel Tant pis pour les représailles de la brigade des nurses dans lequel elle raconte comme elle en a bavé depuis la naissance de son bébé (je résume beaucoup, mais allez lire son billet ça vaut mieux). Non nullipares, ne partez pas, ce texte peut vous intéresser aussi.
Je parcourais les commentaires et je n’ai pas pu m’empêcher de sourire en lisant ceux des mères parfaites. Un sourire un peu crispé je dois l’admettre.
Les mères parfaites, vous en connaissez. Ce sont elles qui ont traversé la maternité sans l’once d’un bouleversement physique et /ou émotionnel. Leur grossesse s’est déroulée comme dans un rêve, l’accouchement a été une sorte d’apothéose, le post partum une partie de rigolade, le baby blues ? Connais pas etc.
Ce sont aussi elles qui vous regardent d’un air dépité en vous demandant si vous n’êtes pas trop déçue d’avoir eu une césarienne et de ne pas avoir vécu un VRAI accouchement. Celles qui vous disent en vous regardant donner le biberon, que vraiment l’allaitement c’est ce qu’il y a de meilleur pour un bébé. Celles qui ne sont pas trop fatiguées finalement, ne perdent pas leurs cheveux et ont récupéré leur ligne super vite après l’accouchement. D’ailleurs elles étaient étonnées que vous ayez besoin d’acheter des jeans de grossesse alors qu’elles, il suffisait qu’elles laissent un ou 2 boutons ouverts pour faire la blague.
Ce sont aussi elles qui ont un bébé qui : fait ses nuits au bout d’une semaine / se nourrit parfaitement bien, au sein de préférence/ ne connaît pas les coliques / ni la constipation / peut être emmené partout sans que cela ne pose de problème / d’ailleurs c’est bien simple, il ne pleure jamais ce bébé.
Ce sont elles qui vous assènent un « oh tu sais je crois que ce qui joue beaucoup c’est l’attitude des parents moi je ne me prends pas la tête (menteuse !) et ça se passe super bien ». D’ailleurs pleines d’emphase, elles adorent déclamer qu’elles se « régalent « à longueur de journées.
Au final ce sont elles qui vous déclarent avec un sourire que vraiment un bébé ça n’a rien changé à leur vie et que c’est juste une question d’organisation et de volonté.
On en croise beaucoup des mères parfaites non ? Elles pullulent dans les squares par exemple. En revanche je me demande où se terrent les mères imparfaites. Celles qui n’ont pas vécu la maternité de façon aussi idyllique. Celles que ça inquiète de voir que qu’elles n’y arrivent pas aussi bien. A vrai dire, elles culpabilisent même carrément en se demandant si elles ne sont pas les dernières des incapables. Car il arrive qu’elles ne dorment pas bien et osent s’en plaindre / pleurent pour un rien / se sentent fébriles / ont l’impression qu’elles ne verront jamais le bout du tunnel / se demandent si la lessive est un but dans la vie / aimeraient échanger plus de deux phrases avec un adulte par jour / perdent leurs cheveux mais pas leurs kilos / ne savent pas où elles ont égaré leur libido / se sentent légèrement isolées / se demandent ce qui leur a pris le jour où elles ont arrêté la pilule (cochez la ou les cases correspondantes).
Veuillez noter que je n’ai rien contre les mères parfaites, j’en connais d’ailleurs… Il se peut aussi que j’aie été de celles qui assénaient ce genre d’affirmations sans sourciller. Je ne suis pas en train de faire un discours anti-maternité ou visant dégoûter les futures mères. Mais est-ce qu’on pourrait juste admettre une bonne fois pour toute que ça chamboule la vie d’avoir un bébé ? Oui ça change plein de choses. Tout en fait. Et oui il arrive aussi que ce soit parfois dur et même aliénant. Mais heureusement ça n’est pas tout le temps comme ça.
Juste une petite chose à dire à ces mères parfaites. Je ne doute pas de leur sincérité car il y a autant de femmes que de façon de vivre sa maternité. Mais pour moi, ce genre de sorties s’apparente à une compétition larvée et stérile. Parce que cela sous-entend que si vous n’êtes pas ce type de mère, c’est que forcément vous manquez de volonté et de niaque. Un peu simpliste non ?
Il y a beaucoup de fierté à s’enorgueillir de tout réussir et à observer la mine défaite de la pauvresse en face de vous qui avoue ramer. Cela permet de se dire ensuite « ouf moi j’ai tellement de chance ! ». Pas vrai ? Non peut-être pas si vrai. Sinon les chiffres de la dépression du post partum ne seraient pas en augmentation constante depuis quelques années.
Donc mesdemoiselles et mesdames, plutôt que sur-jouer l’épanouissement, la prochaine fois que vous croisez une jeune maman à l’air hagard et le cheveu pas net, qui lorsque vous lui demandez si ça va vous répond d’une petite voix « euh oui mais en fait c’est un peu dur ». Au lieu de lui balancer tout votre bonheur (légitime) à la figure, faites preuve d’empathie. Prenez le temps de l’écouter et éventuellement de la rassurer. Et si vraiment vous n’y tenez pas, car son désarroi vous met mal à l’aise, passez votre chemin. Parfois le silence vaut mieux qu’une parole inutile.
Dans mes bras <3
;-)
Et bien moi, je trouve que la mode est tellement aux mères imparfaites qu’on en vient à avoir presque honte de gagatiser devant sa marmaille. Je dirais plutôt où est la tolérance. Lachez-nous la grappe avec votre prosélytisme anti ou pro quelque chose, allaitement, bio et j’en passe. (ce lachez-nous est général et ne vise personne hein). Juste, on n’est pas obligé de choisir un camp pour materner. On peut être Miss Perfect et Dr Indigne tout à la fois. C’est même ça qui fait de nous des mamans épanouies.
Je pense que les mères “imparfaites” sont sorties du bois ces dernières années en raison du sur-investissement de la maternité dans notre société.
Enfin la question était plutôt de dire que d’une manière générale, l’aide et la compréhension sont certainement plus efficaces que les leçons.
:)
Au moins je sais à qui je pourrai parler quand viendra mon tour parce que je sais pas pourquoi, mais d’avance je me vois plutôt galérer un peu quand même…
Très bon billet!
T’inquiètes pas, je serai ta copine de galère ;-) merci.
Je n’ai pas eu d’enfants donc je ne saurais pas dire. Mais en observant ma soeur qui a eu 2 enfants, je me demande si ça ne tient pas plus au bébé qu’aux parents. Elle a fait exactement pareil pour les 2 et il y en a un qui était nettement moins facile que l’autre ! Donc je ne pense pas que ce soit des mères parfaites, mais des mères qui ont eu un gros coup de bol de tomber sur des bébés parfaits !! (et qui s’en attribuent toute la gloire alors qu’en fait elles n’y sont pour rien).
Ahah tu crois que c’est ça en fait ? Effectivement les bébés se suivent et ne se ressemblent pas et on n’y peut pas toujours grand-chose ;-)
Moi je dirais même qu’il y a une vie avant et après les enfants, mais qu’elles n’ont rien à voir. Chacune a son charme, et chacune envie l’autre. C’est un peu comme cette histoire ancestrale de cheveux : qu’ils soient bouclés, raides, courts ou longs, on en est jamais content.
A propos Dr Bulles, est-ce normal que je perde mes cheveux 3 ans après ?
Sinon, des bonnes mères je n’en connais pas. Suffit de gratter un peu le vernis pour comprendre que ces super mamans ont déjà tenté d’etouffer la prunelle de leurs yeux dans son sommeil ou de l’abandonner au pied d’une église. Tant de bonheur, quel qu’il soit, c’est louche.
J’aime beaucoup ta comparaison avec les cheveux ;-) (sinon je teste un nouveau truc pour ça, je te tiens au courant). Suis assez d’accord avec ce qu’on trouve sous le vernis en général…
Comme j’aurais aimé te lire il y a 6 ans…J’étais cette mère larguée, qui voulait tout bien faire mais c’était la galère et si peu d’empathie autour de moi.Il faut dire que j’y suis allée à fond sur l’allaitement et j’y ai laissé mes plumes.La sortie des classes était terrible, elles étaient toutes là, les mères parfaites!
Et dire qu’en ce moment je recommence à m’attendrir sur les bébés, l’approche de la 40aine? une petite esquimaude dans la famille…cela remue les hormones.Mais une petite voix interieure me rapelle que ce n’est pas sans grand chamboulement et don de soi que nos enfants nous émerveillent.
Depuis j’ai arrété d’ètre la mère parfaite, je fais comme je peux et moi aussi j’ai arrété de repasser!
J’aime ton article chère cousine et une caresse à cette jolie menotte.
Merci pour ton commentaire chère cousine :) Mais enfin si on savait AVANT ce serait trop facile bien sûr ;-) c’est comme ça qu’on apprend non ? Je ne vois pas comment on pourrait faire l’économie de tous ces questionnements.
Attention aux hormones hein, la mère Minos pourrait t’en parler… mais entièrement d’accord sur le chamboulement.
Comme dirait quelqu’un que nous connaissons toutes les 2 : “Les enfants ? Il faudrait pouvoir directement passer au 2e !”.
Je n’ai pas de gamins mais je suis persuadée que je serai une mère imparfaite, et quelque part, ça ne m’encourage pas à avoir envie d’en faire. Je suis sure qu’une partie de cette peur provient de tous ces discours de “perfection maternelle” dans lesquels je ne me reconnais pas, pas plus que je ne me reconnais dans d’autres types de perfections, scolaire, professionnelle ou autre.
Je ne pense pas que cette perfection soit réaliste, en revanche on se met parfois trop la pression (et on nous la met aussi). Mais de toute façon chaque chose en son temps non ?
En tant que père imparfait, mais marié à une mère presque parfaite (ne serait-ce qu’à mes yeux), il y a 3 choses sur lesquelles je voudrais revenir, vite fait :
1/ La simple existence de ce billet est un bonheur pour tous ceux et toutes celles qui pensent être seules avec leurs galères. Autant les mères parfaites s’arrogent le droit de dire ce qui leur passe par la tête au moment où ça leur passe par la tête, autant ce droit est aussi celui des mères imparfaites, et heureusement. Donc merci, je ne doute pas de la somme faramineuse de mères qui se reconnaîtront dans ce tableau, je vis d’ailleurs avec l’une d’elles.
2/ “Au final ce sont elles qui vous déclarent avec un sourire que vraiment un bébé ça n’a rien changé à leur vie finalement et que c’est juste une question d’organisation et de volonté” : qui, mais qui, peut sincèrement dire une chose pareille ? Car même si ça n’était que facile, le plus petit bonheur qu’apporte un gosse, quand c’est le nôtre, est un bouleversement immédiat, tellement immédiat même qu’il est difficilement calculable. Tu es sûre qu’elles ont vraiment eu un enfant, ces mères ?
3/ je sais plus, mais ça me reviendra.
3 bis/ Ah ! si, il y a un excellent bouquin de Winnicott qui s’appelle “La mère suffisamment bonne”, et qui est une vraie bible de non-culpabilisation :)
Ah ! Ravie d’avoir l’avis d’un père car je n’ai pas évoqué les papas dans mon billet : faute ! Les pères subissent-ils les remarques et les pressions des pères parfaits eux-aussi ? Sinon :
1/ merci
2/ cette phrase m’a toujours laissée pantoise
3/ tu nous tiens au courant
3bis/ merci ça peut aider.
J’aime ton post Bulles !
Il me rassure et me fait dire que je pourrais compter sur toi si la panique m’envahit, si je suis paumée, si j’ai peur de mal faire… Forcément ce sera laborieux au début, il y aura les doutes, la fatigue, le spleen… Mais ça va le faire ! Sûrement avec plein d’imperfections mais je me dis que je ne suis pas la seule, c’est rassurant !
Tout ça c’est normal c’est tout. Il faut juste le dire au lieu de faire croire que ça n’existe pas. Mais non tu n’es pas seule ! ;-)
Les mères qui disent qu’elles ne s’aperçoivent pas qu’elles ont des enfants tellement leur vie est simple et ordonnée auront certainement un jour des ados qui se chargeront de leur rappeler qu’ils sont là ! Ne t’inquiète pas.
Le score sera alors de un partout !
Jugeons sur les résultats :-)
Très joli billet Bulles !
Merci Caro. Tiens j’avais pas pensé à l’adolescence… ;-)
Moi, qui suis loin d’être parfaite (je cumule césarienne et biberon, la honte), je n’ai pas trop ressenti la pression des mères parfaites. Autour de moi, à deux ou trois exceptions près, je trouve que les mères galèrent un peu et osent le dire sans honte. Ceci dit, étant donné que j’avais déjà éliminé les étudiantes parfaites (destinées à devenir des professionnelles parfaites ET des mères parfaites) de mon entourage, il ne restait plus personne pour m’emmerder. Après, tu trouves qu’il y a de nombreuses mères parfaites dans les parcs, ce n’est pas faux mais j’ai tendance à regarder tout ça avec amusement (conséquence d’avoir eu un enfant un peu tard peut-être).
Césarienne et biberon et tu arrives à vivre avec ça sur la conscience malheureuse ?
Je trouve que dans le cercle intime, les mères osent dire effectivement qu’elles galèrent en revanche dès qu’on agrandit le cercle, c’est un peu la grosse hypocrisie. Après cela dépend aussi des personnalités j’imagine, le fait d’être plus ou moins perméables aux petites phrases ;-)
Si tu savais tout ce que j’ai entendu pendant mes grossesses et après (je me demande si c’est pas moi qui les attire en fait) ! Les nanas qui te balancent leur philosophie de la vie, deux minutes après avoir commencé à partager ton banc. Jamais je fais des trucs pareils moi quand je vois des mamans esseulées au square. Sérieusement, y’a pas d’autres moyens d’entamer la conversation que de dire “ma fille a 3 ans, je l’allaite encore et elle dort dans notre lit le soir et bien je vous assure que ça dope sa confiance en elle” ???
Comme thenewme, moi aussi elles me font plutôt marrer dans le fond les perfect mothers mais j’ai déjà une gamine de presque 13 ans, j’en ai donc quasi 38 et j’attends mon 3ème… Ca me donne un certain recul (certain recul pas recul certain car ça prend toute une vie de devenir mère) sur la maternité…
J’aime beaucoup ton dernier paragraphe sur l’empathie et l’écoute. ;) C’est quelque chose d’essentiel !
Oui c’est essentiel et c’est ce dont on a réellement besoin, pas d’enfumage.
Sinon cela devient mystérieusement plus simple au 2e ou alors j’ai eu du bol (possible).
Imparfaite jusqu’au bout des ongles, je l’affirme haut et fort !! Ma fille est pleine de joie et heureuse de vivre et c’est là l’essentiel …
:)
On va finir par croire que je harcele mais bon… vu que je pense que ce billet répond en partie à mon commentaire, je me sens obligée d’y répondre et tant pis pour les paroles inutiles.
Mon commentaire n’avait nullement vocation à dire à MereBordel “tu te débrouilles comme une merde, je me débrouille comme un chef, tu sais vraiment pas gérer”. mais plutot à dire aux autres futures mères qui pourraient lire ce billet de ne pas s’affoler que ca peut aussi bien se passer.
Ca peut aussi bien se passer ca veut pas dire que la vie avec un bébé est la même que la vie d’avant. pas du tout. Juste qu’elles ne seront pas forcément au bord de l’épuisement avec l’envie de fracasser le bébé dans le mur (en tout cas pas tous les jours, et pas forcément dès la sortie de la maternité).
Je ne me gargarise pas d’etre une mère parfaite. Honnetement, avoir un bébé facile est une chance et je ne crois pas y être pour grand chose. j’ai eu de la chance, ca durera peut etre pas, et ce sera pas forcément comme ca pour un éventuel prochain bébé.
Je n’ai pas l’intention d’être parfaite, juste de faire au mieux avec mes convictions. La perfection n’est pas un but pour moi. Je sais très bien que j’ai fait des erreurs avec mon bébé et que j’en referai encore et encore malgré toute ma bonne volonté.
ce que je voulais aussi dire par mon commentaire, c’est que voilà chacun fait comme il le sent et comme il peut. mais selon moi, il faut accepter de ne pas pouvoir être là à 100% avec son bébé et de parfois devoir le laisser pleurer, et donc accepter de ne pas etre la mère parfaite dédiée qu’à son bébé. J’avoue ne pas culpabiliser (trop) quand elle pleure quand je suis sous la douche (je sais que dans 5 minutes je sortirai et que je la verrai et qu’en principe elle devrait retrouver le sourire), je ne culpabilise pas de la laisser à son père et de partir faire autre chose, je ne culpabilise pas de reprendre le travail parce que je sais qu’on s’occupe bien d’elle pendant mon absence. Mais pour certaines, ce n’est pas si évident et la culpabilité est plus forte.
Bienvenue Rabatjoie. Non mon billet ne t’était pas spécialement destiné (ne m’en veux pas, je n’ai pas retenu tous les commentaires), c’est plus une ambiance générale que je remarque à longueurs de lectures et de rencontres ici et là.
Je voudrais juste apporter une précision, les mères parfaites sont plus une formule qu’une réalité mais effectivement je me formalise contre un genre de gargarismes comme tu l’appelles (et je trouve ce mot juste) que je trouve très agaçant.
Pour le reste, comme tu l’as dit, chacune fait comme elle peut / veut, il ne m’appartient pas de discuter des méthodes éducatives des unes et des autres. Tu as souligné un point important, c’est la culpabilité, très ancrée chez beaucoup de mères et sans doute la clé de beaucoup de tourments. Donc tu as bien raison de ne pas culpabiliser (même si on n’a pas encore trouvé le bouton magique pour arrêter).
Et sinon tu devrais penser à changer de pseudo ;-)
Franchement je ne connais pas de mères parfaites, enfin si, une! (pas moi, une amie…)
Je n’ai pas allaité mes enfants, parfois on me regarde bizarrement quand je dis ça, mais je m’en fiche ; et je suis très très imparfaite comme mère, mais bon, je me dis que je suis quand même la meilleure pour eux, on n’a qu’une mère…
C’est joli ce que tu dis… effectivement :)
y en a toujours des familles de “blonds” où tout est parfait, tout baigne toujours, l’appartement est du genre Marie-Claire déco, les vacances idylliques et les enfants clones des triplés de Madame Figaro :-)
Muuuuaaaarfff, je n’y crois pas un instant, vive l’imperfection, vive la vie et les envies de s’améliorer même si c’est parfois de l’ordre du rêve. Tu es au top, j’en suis certaine :-)
Hihi mais je suis blonde ;-) Je ne pense pas être au top mais je vis très bien avec cette idée :D
Oui, oui, il y a des bébés et des enfants plus faciles que d’autres ! Et ça change beaucoup de choses !
Je ne sais pas si tu connais vraiment des mères parfaites, mais je doute qu’elles existent vraiment. Ça ne doit être qu’en apparence alors. Parce que nos enfants, certes on les aime, on les adore et on serait prête à mourir pour eux, mais c’est quand même une sacrée “contrainte” au quotidien. Alors forcément, des fois, ou même souvent parfois, on aurait bien envie qu’ils prennent 10 ans d’un coup, et qu’ils aillent faire un tour dans leur chambre, devant leur ordinateur ou la télé, ou lire un livre tous seuls (c’est mieux) !
J’ai flirté avec la perfection quand mon deuxième a enfin fait ses nuits sans broncher, vers 9 mois (gloups !), et que j’ai enfin pu dormir comme il faut. C’était le manque de sommeil qui me “niquait” toute ma perfection !
Entièrement d’accord avec toi, le manque de sommeil est notre pire ennemi (et celui de notre perfection). Moi parfois, j’imagine quand mes enfants seront ados, qu’ils auront envie de faire des grasses mat’ parce qu’à cet âge, on pionce, et bien je me prends à rêver que j’irai les réveiller en fanfare en souvenir du bon vieux temps ! Ahahah !
Je suis sûre que si j’avais un marmot, là maintenant de suite, je ferais partie à coup sûr de la seconde catégorie de maman. Donc je vais attendre un peu hein^^ (puis 23 ans, c’est jeune quand même).
Oui ça va t’as un peu de temps ;-) mais tu sais si ça se trouve le temps n’arrangera rien :D
J’avoue j’ai été une femme enceinte modèle pour le 1er. Après la naissance ça s’est corsé, et je l’aurais bien rendu au SAV des enfants non conformes à la pub Pampers.
Je trouve quand même qu’il y a pas mal de mères imparfaites, et qui l’avouent sans honte. Et comme le dit la mère Minos, il y a une bonne couche de vernis hypocrite la dessus (comme dans des tas de domaines ; ce sont les mères parfaites aussi qui font des folies toutes les nuits avec leur mari le frère jumeau de George Clooney -et finalement quand tu vois la gueule de George, tu te dis qu’il a seulement morflé) .
Ahah oui voilà : parfaite jusqu’à l’accouchement ! Comme je le disais plus haut, dans la sphère amicale et intime, on en parle assez facilement, mais dès qu’on élargit le cercle, c’est moins évident.
J’adore le couplet sur le frère de George ;-)
Nous avons été des parents “parfaits” pour l’aînée, et après nous avons eu deux autres filles, toutes deux allergiques et avec reflux.
Et là, on s’aperçoit que ben on est des imparfaits depuis le début, c’était notre fille qui était pas trop compliquée.
Et en discutant avec des parents ou des pédiatres, globalement les parents parfaits cela n’existent pas. Rien que la notion de faire ses nuits pour un bébé, ma femme et moi considérons qu’un seul réveil entre 23h00 et 7h00 (grosso merdo) cela veut dire faire ses nuits. Cela ne nous gène pas.
Je connais des gens, si le bébé se réveille une fois entre 21h00 et 7h00, c’est horrible.
Et les mères “parfaites” de square ou de café (j’en croise pas mal au bureau), c’est souvent le pendant féminin de faire pipi le plus loin chez les hommes. C’est amusant le nombre de gamins qui marchent avant un an…
J’adore ton commentaire tellement réconfortant ! Le coup du pipi le plus loin, je crois que tu as vu juste (ja’i failli écrire “visé juste” arf !). Tu as raison aussi sur le fait que tout est une question de contexte : ce qui est horrible pour certains, ne l’est pas pour d’autres.
En tout cas à vous lire toutes et tous, je me dis que j’aurais dû créer ce blog lors de la naissance de mon premier enfant !
Un peu comme Isabelle, je constate que la mode est de plus en plus aux mères indignes, même Elle y est allé de son petit couplet sur les mères modernes, décomplexées de ne pas tout sacrifier à leur progéniture.
Je pense être une bonne mère, à défaut d’être parfaite, en tout cas je fais de mon mieux dans la mesure de mes maigres talents et penchants pour la chose.
Je n’ai jamais gagatiser, je déteste la pâte à sel, et les gamins de moins de 8 ans me tapent vite sur le système, y compris les miens.
La seule règle à laquelle je m’astreins, c’est de ne pas donner de conseils, d’éviter d’emmerder les autres avec mes gnomes (j’adore cette blague qui dit que les gosses c’est comme les pets, on ne supporte bien que les siens), et de laisser chacune vivre sa maternité comme elle l’entend (sinon, oui, les mères parfaites me gonflent, surtout si elles viennent me donner des leçons)
Bienvenue Dom. Oui effectivement j’ai survolé cet article. Je rejoins Isabelle pour dire que la surenchère, quelle qu’elle soit, sur ce sujet est insupportable et surtout ne fait que véhiculer des clichés. Mais on a le droit de gagatiser hein ;-)
Sinon lorsque je suis devenue mère, j’ai vite compris une chose : s’il y a un domaine dans lequel il vaut mieux s’abstenir de donner des conseils, c’est bien celui-ci.
bien dit, youpi !
j’avais déjà lu son article, mais je trouve que tu lui fais une bonne suite!
grosses bises !
http://www.hellocoton.fr/mapage/feeline
Bienvenue Féé Line et merci pour ton commentaire.